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Piadas de Políticos

Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
– E os outros 7%?
– São políticos.

😂😂😂😂

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
– Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
– Ah, foi logo na infância, quando eu ainda estava no primário! – disse o político, orgulhoso.
Os outros candidatos caem na risada.
– Me desculpe, senhor candidato... - diz o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
– Pois é. Um dia meu pai me chamou e disse: - Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil reais toda vez que você tirar uma nota dez!
No dia seguinte, chamei a professora e propus: - Professora Marta... O que a senhora acha de ganhar 500 reais de vez em quando?

😂😂😂

O cara morre e vai para o andar de cima. Ao chegar, encontra São Pedro na recepção e vê que na parede existem vários relógios parados. Curioso, ele pergunta à São Pedro:
– Por que estes relógios estão parados?
São Pedro explica:
– Esses relógios medem o grau de mentira, de quando se está na Terra.
– Este aqui, por exemplo, é o de Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, o ponteiro não andou.
– Este outro é de John Kennedy, andou um pouco porque mentiu um pouco.
Mais curioso ainda, ele pergunta:
- E o do lula... Está aqui?
São Pedro responde:
– Estou usando na minha sala como ventilador de teto!

😅😅😅😅😅

Lula vai a uma vidente. Ela se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança como: "Agora sim!... Agora vai melhorar!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

😂😂😂😂😂😂

Lulamé estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em seu triplex nervosamente. De repente, o telefone toca e seu advogado fala sem esconder a euforia:
– Doutor, finalmente a justiça foi feita!
– Então, vamos apelar! – emenda Lulalelé.

😂😂😂😂

Lulalá vai visitar um hospício e é recepcionado por um grupo de doidos.
– Viva o Lula! Viva o Lula! – gritam os alienados, vibrando como nunca.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores de Lulalá lhe pergunta:
– E você, por que não está gritando “Viva o Lula”?
– Porque eu não sou louco, sou médico!

😅😅😅😅😅

O Presidente "Mito Mitotôoo!!!!" resolve fazer uma pesquisa. Manda um de seus assessores ver como esta sua popularidade. Depois de um tempo, seu assessor retorna com o resultado da pesquisa.
- Senhor Presidente... Encontramos dois tipos de opinião: Uns estão otimistas outros pessimistas. Há quem ache que se continuar assim, vamos acabar comendo merda!
- E os otimistas? Pergunta o Presidente.
- Esses são os otimistas senhor. Os pessimistas acham que a merda não vai dar para todo mundo.

😂😂😂😂😂

Uma grande comitiva de políticos viajava até Brasília de ônibus. Em uma curva o ônibus capota e muitos políticos ficam espalhados pela pista.
Um tempo depois, a policia chega ao local do acidente.
O policial pergunta ao fazendeiro que viu tudo o que aconteceu no acidente:
– Meu amigo, cadê os corpos dos políticos?
– Eu os enterrei, todos!
O policial já meio assustado pergunta:
– E não tinha nem um vivo?
O fazendeiro fala:
– Uns diziam que estava vivo, mas o senhor sabe como é político, mentiroso que dói!

😂😂😂😂😂😂

Texto adaptado/Ilustração: Mood

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