Pular para o conteúdo principal

PIADAS DE POLÍTICOS 2021

O padre discursa em seu jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia em uma pequena cidadela, em um país tropical do hemisfério sul, banhado pelo Atlântico, mais especificamente no Brasil, só podia ser.

- Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.

Ouve-se um burburinho entre os participantes do jantar.

E o padre continua:

- Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, da empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Com o passar do tempo, entretanto, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais e comprometidos com sua fé. Graças á Deus foi desta maneira que vivi os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio.

Nesse momento a porta do salão se abre e entra o prefeito ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles e pede desculpas pelo atraso, começando então seu discurso:

- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

😂😂😂

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá, um auxiliar do capeta se apresenta  e faz a seguinte pergunta:

- Você quer ir para o inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o pecador pergunta:

- Qual a diferença?

- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro você terá que comer uma lata de 20kg de merda no café da manhã, no almoço e no jantar. À noite, o capeta aparece para te espetar em um fogo infernal. E você fica lá ardendo até o outro dia.

- E como é o inferno americano? - Pergunta o pecador.

No inferno americano, é igual, só que em vez de uma lata de 20kg de merda, você terá que comer somente um pires de merda durante as refeições.

O pecador não pensa duas vezes, e prefere o inferno americano.

Chegando lá, repara que todos estavam cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se pagode, samba, folia, gargalhadas, enfim, uma animação danada. Não se conformando, o pecador sobe no muro e pergunta a alguém do outro lado:

- Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20kg e vivem dando risada e festejando.

- Bem, é que aqui é o Brasil, né? Um dia falta lata... No outro falta merda! No outro, o capeta não vem... No outro é feriado! No outro, falta lenha para a fogueira e assim vai... É só festa!

😂😂😂😂

Uma velhinha vai ao cemitério visitar o túmulo de seu falecido esposo. No caminho lê as lápides que vai encontrando.

Para diante de uma que diz: " Aqui jaz um político, um homem honrado e um homem íntegro".

A velhinha imediatamente faz o sinal da cruz e diz assustada:

- Virgem Santíssima! Só podem ter enterrado três homens na mesma cova!

😂😂😂

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz.

- Aposto que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é petista! - diz ela.

- Petista?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que

fazer.

😂😂😂😂😂😂

Em um encontro entre amigos profissionais, cada um com seu cão de estimação, resolvem mostrar as habilidades de seus respectivos cães.

O engenheiro ordena a seu cão:

- Escalímetro mostra tuas habilidades!

O cãozinho pega um martelo, umas tábuas e num instante constrói um casinha para cachorros. Todos admitem que é uma grande façanha.

O contador diz que seu cão pode fazer algo melhor:

- Cash Flow, mostra tuas habilidades!

O cachorro vai à cozinha, volta com 24 bolinhos e divide os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitem que é genial.

O químico diz que seu cão pode fazer algo melhor:

- Potássio, mostra tuas habilidades!

Potássio caminha até a geladeira, pega um litro de leite, umas bananas, coloca tudo no liquidificador e faz uma vitamina. Todos aceitam que é impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:

- Binário, vamos lá!

Binário atravessa o quarto, liga o computador, verifica se há vírus, redimensiona o sistema operativo, manda um e-mail e instala um jogo online. Todos admitem que este é muito difícil ser superado.

Todos olham para o político e dizem:

- E seu cão, o que pode fazer?

O político chama seu cão e diz:

- Deputado, mostra tuas habilidades!

Deputado dá um salto, come os bolinhos, toma a vitamina, faz cocô na casinha, deleta todos os arquivos do computador, arma a maior zorra com os outros cachorros. E expulsa todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alega imunidade parlamentar!

😂😂😂😂😂😂

Edição e Ilustração: Mood

Postagens mais visitadas deste blog

JOÃOZINHO E A PÁSCOA

- Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa! - Igual Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. - Marta, vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho? - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo! -

Final dos tempos

Como dizia minha mãe: "É o final dos tempos.". Hoje fico em dúvida sobre o que ela queria dizer com essa frase, mas no momento em que era dita, fazia todo o sentido do mundo. E lá se vão 40 anos! Falando em tempo, mês passado já não sabia se estava fazendo 55 anos de vida ou 56. Pode não parecer,  mas isso mexe demais com o nosso subconsciente. Cheguei a pensar: "Eram os Deuses astronautas?". Talvez... Mas o que o suco de abacaxi tem a ver com o rabo da lagartixa? Essa é uma história longa demais que vou deixar para outro dia. O importante é que o envelhecimento da mente é muito preocupante. Sei que sempre houveram catástrofes, desde os tempos mais remotos. Temos referências históricas sobre esses fatos, seja em hieroglifos ou em textos de papiro. O fato é que vivemos em um planeta sujeito à mudanças climáticas, acomodações de placas tectônicas e tudo o mais. Se formos pensar bem, não é que esteja acontecendo mais do que antes, o fato é que a população mundial cresc

Vladimir Putin e o Clone

Passando pela TV, que fica ligada praticamente 18 horas por dia... Imagina um aparelho eletrônico que aguenta tanto tempo ligado, como consegue? Pensando honestamente, não sei como dura tanto. Estava passando por perto e ouvi uma voz conhecida. Era o Murilo Benício interpretando seu personagem de clone do clone. Lembra daquela velha novela? Já zoei essa novela por aqui. Pasmem, está sendo reprisada! Na hora já pensei no Murilo - com aquela língua presa - falando com Vladimir, o Putin, que continua putin, putin comigo. Texto/Criação/Ilustração: Mood