Broxou a tentativa de Elon Musk ir ao espaço manipulando seu joystick. Claro e lógico que foi uma primeira tentativa mas, foi broxante. Fiquei muito triste, devo dizer. Na contagem regressiva já estava em prantos. Imaginem isso, estamos indo colonizar o universo! Como diria a Dolores: "Phoda-se Elon Musk, Starship... Quero que esse tal de Elon Musk se exploda!" Explodiu mesmo, mas não o Elon Musk. Ainda bem que era uma nave não tripulada. Vocês acreditam mesmo que ele perdeu alguma coisa? Perdeu nada. O cara tem tanto dinheiro que um "punzinho" dele vale mais que o PIB brasileiro. Para o bem ou para o mal, sempre está na mídia. Se escorregar com seu sapato de 10 milhões de dólares, vira notícia instantaneamente. Elon Musk, tô contigo e não abro, bicho! Se quiser me enviar 1 milhão, manda em uma maleta e em notas de duzentos, por favor. Vou guardar em um apartamento alugado em nome de um laranja.
O meme do momento é a comparação da Starship com um chips de sabor qualquer. Na minha cabeça veio logo o de batata doce, após a explosão do foguete.
Preciso falar, senão morro com dor no abdome. E o desgoverno do PT? Estão gostando? Eu tô adorando. Toda semana como picanha. Depois que acordo, até arroto o cheiro da picanha. Só em sonho mesmo para comer uma picanha daquelas que o sangue escorre pelo canto da boca. Saudade. Acho que comi picanha há uns três ou quatro anos atrás. Faz tempo. A carne está tão cara, há tanto tempo, que já estou esquecendo do sabor até de carne de pescoço. Não precisa ser um gênio para saber que lá na China estão comendo nossa carne a preços especiais. Não sou expert em economia, mas sem dúvida alguma, convertendo em moeda estrangeira, "yuan", segundo o Google, para cada quilo que podemos comprar aqui no Brasil a nossa própria carne, lá os chineses podem comprar três quilos. E de olhos fechados, imaginem! Não posso reclamar, nós enviamos carnes e eles enviam produtos dos mais variados tipos para nós. Outro dia a polícia federal encontrou vários containers cheios de lixo no porto de Santos, como se na China não houvesse espaço para descartar seu próprio lixo. Claro que também vem de lá produtos legais como: Coletor menstrual. Você teria coragem? Em uma pesquisa rápida no excepcional Google, pai dos burros da atualidade, encontrei horrores sobre o produto. O que você esperava? Tem tanto chinês lá na China, que se você estiver no meio da Praça da Paz Celestial e gritar: "Kim"! Pelo menos uns dois mil vão olhar para você e responder: "Oi"!
E para finalizar, minha terra continua tendo palmeiras, onde canta o sabiá, as aves, que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá. Romantismo, Gonçalves Dias. Essa foi para minha amiga, jornalista e escritora Nilma Raquel.
Mood
Texto/ilustração: Mood